性侵(9):凡事都想完美的我,連成為性侵受害者都要「完美」?

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延續上篇文章》性侵(8):凡事都想完美的我,連成為性侵受害者都要「完美」?


這篇文章來聊聊:
  • 五、不當受害者才能變成蕩婦!
  • 六、加害者是罪不可赦的大壞蛋?
    • 1. 性侵加害者只是想追求女孩?
    • 2. 婚外情其實合情合理?
  • 七、我不要當一個「被保護」的受害者!


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五、不當受害者才能變成蕩婦!


我思考著:

如果我成為受害者
我就會開始懷疑自己是不是沒有能力保護自己
我就會覺得自己必須被保護
我就會覺得世界很可怕不能信任
我就會覺得他是壞人

但是這樣做只是讓我覺得越來越沒有力量

我開始發現
不把對方當加害者
不把自己當受害者
才能讓我長出力量
才能讓我真正擁有自主情慾

接下來
是我拒絕成為無力受害者的過程~
是我變成大蕩婦的過程 😂😂😂


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六、加害者是罪不可赦的大壞蛋?


即使是發生這件傷害我很深的事情
我內心深處仍然覺得T並不是個壞人

T也不是個「典型」加害者


斯文溫柔有禮
熱情幽默風趣
專業知識豐富
還是一個醫師

甚至
我曾經以為自己是喜歡他的

如果我認為T不是「壞人」
那麼我就開始好奇
為何他要做出這樣傷害我的事情?

以下是我的兩個答案:

1. 性侵加害者只是想追求女孩?


多次回溯那段記憶
以及後續跟T再次聯絡的過程

我慢慢發現

原來
他不是刻意想要傷害我
他只是想要追求我
但卻使用了極其不適當的方式
導致我被深深傷害了

有約會強暴案例也是同樣的狀況

男孩不知道該怎麼樣追求女孩
加上從小性知識管道的缺乏

導致男孩以為
是男的就應該要「強勢」進攻
是女的就應該要「被動」接受
女孩說不要就是要

有的男生完全無法覺察女孩其實是想拒絕

甚至女孩自己也會以為
自己該配合對方的強勢要求
如果不配合似乎是自己的不對

導致性侵以及強暴這樣的狀況層出不窮

我覺得
這樣的狀況都會讓男女雙方不舒服

只要是人
不分男女
都會想享受一場美好的性愛
但只要任何一方覺得不舒服
那就不會是一個享受的過程


2. 婚外情其實合情合理?


這件事讓我有了一個機會可以了解:

婚姻到底是什麼?
婚姻到底是如何地違反人性

就因為如此
婚外情的發生反而變得合情合理了

延伸閱讀》性侵(4):可以大膽外遇了!老娘就是想對人夫產生慾望


是這個過程讓我
更了解這個世界
更了解人的內心

讓我重新
對人充滿信任感
而不是充滿恐懼感

性侵事件剛發生時
我會對異性或是性愛
充滿了恐懼
(即使我是蕩婦,還是很難完全不受過往經驗的影響 😆😆😆)

但現在
我與異性相處時
不會過度害怕
進行性愛時
也能盡量放輕鬆

我覺得
能夠重新信任他人
是一件很美好的事情 😌😌😌


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七、我不要當一個「被保護」的受害者!


最近我在tinder上認識很多男生
也開始有想要約出來見面的對象

然後我開始好奇

網友第一次見面
是否有什麼注意事項?

一查之下
不得了
超多注意事項呢

不要約在晚上時間
不要約在密閉空間
不要一個人單獨赴約
⋯⋯

越看這些注意事項
就越讓我開始緊張

我開始害怕
跟我見面的男生是大野狼
而我卻變成了一個弱小的小紅帽

我發現自己身為一個女孩
似乎理所當然被當作了一個需要「保護」的對象
被當作一個「被動的情慾客體」

假設
我很喜歡這男生
我對這男生充滿慾望
甚至
第一次見面我就想要跟他做愛

有何不可?

如果要每個女孩都照這流程去走
是否每個女孩都不能信任自己的判斷能力
也不能擁有自主的情慾!

我相信我自己對這個男生的感覺
與判斷力
我對這男生的感覺
以及
我是否信任這個人

更重要的是
我是擁有自主情慾的女王蜂
而不應該是一個需要被保護的小女孩

為什麼不是那個跟我見面的男生應該要害怕?
有可能是他被我吃掉啊
為什麼故事的版本就一定要是我被他吃掉?

受害者地位讓我變成一個無力的小女孩
而不是大膽情慾充滿力量的女王蜂

從此我發現
原來
「受害者」標籤
才是讓我恐懼的源頭
才是限制我自主情慾的框架


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所以我不要當「受害者」
我也不要把對方當「加害者」

我們都只是人而已
有著複雜面向的人而已


♦♦♦


下一篇文章要來聊聊

AV女優嬌喘的台詞「喔⋯⋯不要這樣」😳😳😳

性侵(10):我下體濕透不代表我願意跟你做愛!



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誰說被性侵只能悲情?蕩婦就是這樣也要搞笑情慾!😂😂😂
系列文章》


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