性侵(2):蕩婦無極限!連被性侵這種事都要搞笑情慾

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延續上篇文章》性侵(1):蕩婦無極限!連被性侵這種事都要搞笑情慾


♦♦♦


四、好不容易,我終於離開了⋯⋯


好不容易
我終於搭上了回家的火車

這時
眼淚開始無法控制的一直掉一直掉
我不停不停地哭
不知道該怎麼辦
更不知道該向誰訴說
該跟誰求助

不敢跟任何人講的原因是
我不知道對方會怎麼看待我
這個被性侵的我

除了不敢說出這件事情之外
當下
讓我覺得更為恐懼的事情是

即便我已經離開了那個情境
我卻仍清楚感覺到自己的慾望彷彿是被點燃的火焰
炙熱而狂烈
讓我根本不可能去忽視


五、事情發生後,我不敢告訴任何人


接下來
我要敘述的
是最痛苦的一段回憶

經過那個晚上後
我依舊正常到醫院上班

然而
內心卻非常非常地痛苦

常常在開車上班的路途中突然恍神
常常有一股想要落淚的衝動湧上眼眶

即使如此痛苦
我不斷地告訴自己
我還是必須認真準備即將到來的重要考試

直到那個當下
我仍然不敢跟任何人說
我仍然不敢跟任何人求助

記得那時
玉里醫院的主任讓我到他的辦公室裡
親切地關心我考試準備得怎麼樣

當時非常痛苦的我看著他
心中掠過一絲猶豫:
到底該不該說出來我最近遇到的事

但終究
我還是無法啟齒
我說不出口!

我微笑地告訴他
我準備得很順利
謝謝他的關心

非常諷刺的是
身為精神科醫師的我
考試必考的性侵處理流程
我早已背了不知道多少次

但當我自己遭遇性侵時
我卻不敢說!

幹幹幹!
所以我背的這麼辛苦的性侵處理流程
實際上根本沒有任何屁用!
😡😡😡😡😡😡😡😡😡

如果連我都無法對外求助
我不知道其他女孩該如何面對這類事情?

這個體制到底出了什麼問題
為何讓我連求助都說不出口?

終究
B還是察覺了我的不對勁

(這麼差的心情應該有眼睛的人都看得出來喔 😂😂😂)

他問我到底是怎樣了
我的淚水開始無法控制地不斷湧出

於是我將這件事情說出來

記得當時哭得不停的我是這樣說的:

我好擔心發生這種事後
別人怎麼看待我?
如果我爸媽知道這件事
會怎麼想我?

到底是什麼原因
發生性侵的我會覺得如此羞恥?
會如此擔心他人如何看待我?

為了安撫心情
那時我常常去看海
會坐在海邊很久很久⋯⋯


六、情緒平復後,卻是更折磨惡夢的開始⋯⋯


經過幾個月後
好不容易
我的心情慢慢平靜下來
我不再像一開始時那樣動不動就想落淚了

但我卻發現另一件比性侵本身更令我崩潰的事情

那就是
經過一段時間後
我竟然還是無法忘記性侵當下我感受到的慾望

無論我如何壓抑
如何試圖去遺忘

我根本無法忽視那段記憶

我不停問自己:
我到底是怎麼了
我喜歡上T了嗎?

但是他對我做出那樣過分的事情
我怎麼可以喜歡上他?

而且他已經結婚了
我更「不應該」喜歡上他

這個部分
連我自己都完全不敢去面對
更不可能告訴任何人
我只能寫在日記裡


翻開那時的日記

日記裡書寫著:
無止盡的混亂
無止盡的自責
無止盡的壓抑
無止盡的恐懼


經過那個晚上後
T沒有再跟我聯繫
而我
則是完全不敢去面對他

因為我非常非常地害怕

害怕的原因
並不是因為怕再度發生同樣的事

而是
害怕我是不是其實是喜歡T
所以當下才感受到強烈的慾望

我怕自己會陷入跟他之間的感情中
但那是不被社會允許的

於是
這4年漫長的時間中
那個晚上發生的事情
就好像憑空在世界上消失一樣

然而
那段回憶卻無法消失

它折磨著我
每天每夜都在折磨我
連在夢裡都無法停止
它逼我不得不去找出一個答案

所以
我開始試圖了解我的慾望
我開始不停閱讀女性主義相關文章

我受了很重的傷
卻因此長出了很多的力量
這一系列文章
便是我這四年來長出的力量


♦♦♦


下一篇文章是關於「貞節」

我要大聲說:幹!老娘的貞節就是不值錢!就是很廉價 😁😁😁

性侵(3):我要大聲說,老娘的貞節就是不值錢很廉價!



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誰說被性侵只能悲情?蕩婦就是這樣也要搞笑情慾!😂😂😂
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